?

Log in

< back | 0 - 10 |  
Maria M [userpic]

Друзья, мы любим

November 5th, 2010 (11:08 pm)

Ван Гог "Письма к друзьям".
Письма к Антону ван Раппарду 1881-1885 (Эттен, 21-23 ноября 1881)


Каждый, кто рискует выйти в открытое море, должен пройти через период тревог и блужданий на ощупьCollapse )

Maria M [userpic]

!!!!

October 31st, 2010 (12:02 am)

Искала эту песню с Нового года!



S'il vous plaît
Si y a encore quelque chose que vous aimez
Ne partez pas ! Dehors, il pleut
Attendez encore un peu
Que le ciel s'éclaircisse la voix
Ne partez pas comme ça

Пожалуйста,
Если еще осталость что-то, что ты любишь,
Не уходи
За окном идет дождь
Подожди еще немного
Пока небо не прояснится
Не уходи так

Maria M [userpic]

She's my rainbow

October 30th, 2010 (03:34 pm)
Tags: , ,

Maria M [userpic]

Finding Self through gestalt therapy (Frederick S. Perls)

The next point I would like to make is the Existential aspect. In Gestalt therapy we are Existentialists, in contrast to being moralists or symbolists. When you look into your relationships with people, into the relationship of yourself with yourself (or your "I" with your "self"), you find that you are always, always full of shoulds. "You should do this," "Don't do this," "This shouldn't be," "This isn't fair." In other words, you are always trying to change the world, to do something and, believing that good intentions are mere words of "you should," that these letters S-H-O-U-L-D would have an actual power of transforming reality.

In contrast to this we try to see what exists. And what does exist are contact functions that strive for creation, for creating situations in which you can complete your own vocation, in which you can be and experience. These situations are not achieved with "shoulds," but they are achieved with anxiety. And this is, I would say, perhaps my greatest difference with the psychoanalytical schools. To them anxiety and guilt are the "bugs" of the neuroses and they say you have to avoid creating anxiety in the patient.

This is exactly the issue about which we have to talk right now, the avoidance of anxiety. To be anxious is the basis of going forward, of becoming outgoing, of doing something. Now, what happens if you are anxious to do something and you do not dare to take the peep into the unknown? You stifle your anxiousness, and out of this former state of anxiousness you are no longer anxious to do something but you develop, instead, a state of anxiety. And, in this state of anxiety, there is the choice of creation. Think of the actor and his stage fright, and you can see the two possibilities of anxiety. Either you create defenses, or you create outgoing experiences. O.K. You might be able to create a mess, a rumpus, a piece of art. Essentially, what you want is to create something new, something that is not routine. Because, if you are in a state of routine, and this is, what happens to most, or many of us, you are bored with life, life goes by, nothing is worthwhile, and once this tendency towards routine, towards living in a safe place has started our anxiety is then invested in defense mechanisms. We make sure that we have enough to eat tomorrow, we make sure that we get to our job in time, we make sure of this, we make sure of that. The more you make sure, the more insecure you become. Because you can't make sure, because the drive toward the world is there. The only state in which you can be absolutely sure is the catatonic state, where you are dead.

moreCollapse )

Maria M [userpic]

(no subject)

Прошла наша с Леной мастерская об отношениях из трех вечерних встреч, растянувшихся на три недели. Мастерская, в которой отношения случались. Это, пожалуй, было самым важным. Совершенно непохожие друг на друга люди вдруг узнавали, что они могут встретиться, делиться чем-то главным, глубинным, Видеть друг друга, удивляться тому, как различия могут объединять и обогащать.

Мы говорили о том, кто этот человек, в которого каждый мог бы влюбиться. Какой он? Почему мы представляем его именно таким? И что это про нас? Выходит, что часто выбирая себе партнера, мы делаем это исключительно проективным способом: либо он дополняет те части нас, которых, как нам кажется, мы лишены, либо он, напротив, очень похож на нас и тогда не видно различий.

Но как возвращать эти проекции и встречаться с реальным человеком и... с реальным собой? который, в действительности, обладает тем, что ожидает найти в другом? И что делать, когда появляется разочарование от того, что он - другой, чем я ожидал(а), или она - другая?

Мы говорили о том, как складываются наши отношения. На что это похоже? Почему так? И оказалось, что часто, например, женщины хотят быть слабыми и опекаемыми мужчиной, но берут на себя столько, что ему, этому рыцарю, совершенно не остается места в отношениях. Или по крайней мере, места быть сильным, решительным, ответственным.
А для чего, собственно, быть слабой или сильной? И почему так обидно, если женщина делает больше, чем мужчина? Ей обидно, имею в виду.

А еще, как соблазнять. Вы когда-нибудь думали, как вы соблазняете, привлекаете, что делаете, чтобы оказаться ближе? А ведь есть много способов =):
смотреть в глаза
краснеть
смущаться
говорить что-то (в зависимости от вашей области соблазнительности: умное, красноречивое, близкое, откровенное....)
дотрагиваться как бы невзначай
восхищаться
заботиться
оказываться в интимной зоне человека
интересоваться
говорить о себе
впускать
...........

Я благодарна всем участникам группы за то, что пришли, были, присутствовали собой по-настоящему, открывались, делились, удивлялись, доверяли - создавали все то, что произошло на этих трех встречах.

Буду писать какие-то главные вещи об отношениях в паре постепенно. И буду продолжать делать эту мастерскую. Она правильная. Она даже не принадлежит мне - просто это то, что, чувствую, нужно делать сейчас.

До Встречи

Maria M [userpic]

Social rejection

October 3rd, 2010 (07:50 pm)

Social rejection occurs when an individual is deliberately excluded from a interpersonal relationship or social relation. The topic includes both interpersonal rejection (or peer rejection) and romantic rejection. A person can be rejected on an individual basis or by an entire group of people. Furthermore, rejection can be either active, by bullying, teasing, or ridiculing, or passive, by ignoring a person, or giving the "silent treatment." The experience of being rejected is subjective for the recipient, and it can be perceived when it is not actually present.

Although humans are social beings, some level of rejection is an inevitable part of life. Nevertheless, rejection can become a problem when it is prolonged or consistent, when the relationship is important, or when the individual is highly sensitive to rejection. Rejection by an entire group of people can have especially negative effects, particularly when it results in social isolation.

The experience of rejection can lead to a number of adverse psychological consequences such as loneliness, low self-esteem, aggression, and depression. It can also lead to feelings of insecurity and a heightened sensitivity to future rejection.

Need for acceptance


Rejection is emotionally painful because of the social nature of human beings and our basic need to be accepted in groups. Abraham Maslow and other theorists have suggested that the need for love and belongingness is a fundamental human motivation. According to Maslow, all humans, even introverts, need to be able to give and receive affection to be psychologically healthy.

Psychologists believe that simple contact or social interaction with others is not enough to fulfill this need. Instead, people have a strong motivational drive to form and maintain caring interpersonal relationships. People need both stable relationships and satisfying interactions with the people in those relationships. If either of these two ingredients is missing, people will begin to feel lonely and unhappy. Thus, rejection is a significant threat. In fact, the majority of human anxieties appear to reflect concerns over social exclusion.

Being a member of a group is also important for social identity, which is a key component of the self-concept. Mark Leary of Wake Forest University has suggested that the main purpose of self-esteem is to monitor social relations and detect social rejection. In this view, self-esteem is a sociometer which activates negative emotions when signs of exclusion appear.

Social psychological research confirms the motivational basis of the need for acceptance. Specifically, fear of rejection leads to conformity to peer pressure (sometimes called normative influence), and compliance to the demands of others. Our need for affiliation and social interaction appears to be particularly strong when we are under stress.

Rejection sensitivity


Karen Horney was the first theorist to discuss the phenomenon of rejection sensitivity. She suggested that it is a component of the neurotic personality, and that it is a tendency to feel deep anxiety and humiliation at the slightest rebuff. Simply being made to wait, for example, could be viewed as a rejection and met with extreme anger and hostility.

An early questionnaire measure of rejection sensitivity was developed by Albert Mehrabian. Mehrabian suggested that sensitive individuals are reluctant to express opinions, tend to avoid arguments or controversial discussions, are reluctant to make requests or impose on others, are easily being hurt by negative feedback from others, and tend to rely too much on familiar others and situations so as to avoid rejection.

More recently, Geraldine Downey and her colleagues at Columbia University refined the concept of rejection sensitivity and described it as the tendency to anxiously expect, readily perceive, and over-react to social rejection. Downey has demonstrated in the laboratory that, given a high level of rejection sensitivity, an ambiguous social interaction can be perceived as rejection. This can then lead to defensiveness and self-fulfilling prophecies that undermine social relationships.

Individual differences in rejection sensitivity are believed to be the result of previous rejection experiences, particularly childhood experiences with parents and peers. Attachment theory suggests that rejection from parents could lead to rejection sensitivity. Additionally, both retrospective and longitudinal research has found that peer rejection in children is associated with increased rejection sensitivity. Teasing and other forms of bullying appear to be especially likely to cause later difficulties.

Because of the association between rejection sensitivity and neuroticism, there is a likely genetic predisposition that makes people more vulnerable to rejection experiences and more likely to develop rejection sensitivity.

From Wikipedia, the free encyclopedia

Maria M [userpic]

Созависимость и подлинные чувства

October 3rd, 2010 (05:22 pm)

Элис Миллер пишет, что мы остаемся связанными с детством и созависимостью потому что:
 

  • В раннем детстве наши чувства оскорбляют, и никто никогда не замечает наши оскорбленные чувства;
  • Затем нам говорят, чтобы мы не злились, когда нас обижают;
  • После этого нас заставляют демонтрировать признательность тем, кто нас обижает, так как у них были добрые намерения (они не хотели нас обидеть);
  • Затем нам говорят, чтобы мы забыли о случившемся;
  • И наконец, нам демонстрируют, как избавиться от накопившегося гнева с помощью насилия и оскорблений по отношению к другим людям, которые младше или слабее нас, либо говорят, чтобы мы направили свой гнев на самих себя.
Миллер добавляет: " Самой большой жестокостью по отношению к ребенку является запрещение выражать свой гнев и страдания. В противном случае он рискует утратить любовь и признательность своих родителей". Многих людей, которые воспиытвались в дисфункциональных семьях систематически учили подавлять свой гнев, печаль и чувство обиды. Часто нас разубеждают в наших чувствах, учат не доверять им и полагаться только на то, что говорят о них другие люди.
Если вы воспитывались в дисфункциональной семье, то скорее всего ваши потребности не удовлетворялись. В результате у вас было много болезненных переживаний в дествте. К тому же, некому было выслушивать ваши переживания, поддерживать и воспитывать вас, соглашаться с вами и уважать вас, что заставляло вас самостоятельно справляться со своими болезненными чувствами. Для того, чтобы самому иметь дело со своей эмоциональной болью, вы начали создавать защиту против переживания чувств, стараясь вытеснить их из своего сознания. Возможно, в детстве это помогало вам выжить, но в результате вы могли полностью утратить связь со своими подлинными чувствами.
Без осознания своих подлинных чувств вы потеряли полноту и богатство жизни.

(с) Barry K. Wenhold, Janae B. Weinhold "Breaking free of the co-dependency trap"

Maria M [userpic]

The wind beneath my wings

September 27th, 2010 (01:20 am)

Did you ever know that you're my hero?
You're everything I would like to be..
I can fly higher than an eagle
'Cause you are the wind beneath my wings

Maria M [userpic]

(no subject)

Думаю о том, как красиво просто знать, что для мебя важен этот конкретный человек и не бояться любить открыто. Независимо от того, любит ли он в ответ, того, что он делает, и соответствует ли это моим представлениям о том, что он должен делать.
Если сомнения и страхи уступают место ясному желанию быть рядом и вкладываться в отношения, которые важны, общение и близость в паре становятся по-настоящему красивыми и гармоничными.
Стоит спешить любить в том, смысле, чтобы выбирать Любовь и Друг Друга, вместо своих предубеждений, опасений и Эго - по крайней мере до того момента, пока вы не решили, что хотите чего-то другого.

Maria M [userpic]

Мастерская об отношениях "В поисках любви"

September 23rd, 2010 (10:47 pm)

Первая встреча мастерской состоится в четверг, 30 сентября, с 19 до 22.
Метро Сокол, образовательный центр Муми-Тролль (Волоколамское шоссе, дом 1, как пройти здесь: http://www.mumi-troll.ru/secondary/contacts.html).

Приходите за новым вИдением и чувствованием того, какие вы в отношениях с любимыми и собой!

Все еще можно звонить и записываться: +79263470312 Маша

< back | 0 - 10 |